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父亲早上给我电话，十万火急的召唤我回家，名义上一起过端午节，其实我还不知道，想儿媳妇了，想做爷爷了，这次指不定又是某人某家的姑娘等着让我见见呢，我都说了，在北京这个大城市里，美女很多，要什么样的都有，我年纪还不算大，再过几年也不晚，不用您操心，偏偏他就是放心不下，每次打电话总是旁敲侧击，弄的我都想着法的招架。这次，真不知道又将是什么结果？ 我也考虑过结婚，特别是近来，考虑这个问题的次数明显增加，我不想去刻意想这个问题，但是没有办法，我必须要正视了。年纪一天比一天大了，想的事情也渐渐多了起来，面对着我和他这样的爱情我不知道该做什么样的选择？其实我比谁都清楚，也不只一次的在想，在我面前无非有3条路可选择： 一、不结婚，就这样做一辈子的情人。 二、结婚，大家互相拥有家庭，背负着责任和愧疚过一辈子。 三、和他分手，再去找个可以生活在一起相依一生的男人。 先说第一条吧，不结婚可以，做一辈子情人现在看来好像越来越做不到了，首先这不是我想要的生活，我需要的是一份踏实的爱，有结果的爱。其次我不想再过这样的生活，虽然我爱着他，但是背负着道德伦理的枷锁，很累，另外，我的未来呢？五年十年的我呢？我也是平凡人一个，我也有自私的想法，摆在嘴边的一句话谁都会说：他有天有个家庭，我呢？是啊，我呢。他是爱我的，这无须质疑，在他深深自责的情况下、在想维持我们一直爱下去的前提下有了第2条。他一直建议我结婚，这样在他看来我们就可以在一起了，平日里享受着家庭的温暖，各忙各的，周末或者闲暇日子我们聚在一起享受属于我们的爱。我们甚至天真的设想，到那个时候我们住在一个楼里，把两个女人成为很好的朋友，大家无论是生活上还是工作上互相照应，成为好邻居，好哥们好姐妹。这些终归是设想，我知道并不是那么容易。 何况结婚也不是我想要的，虽然看到父亲看别人家孙子时眼神是多么的渴求，但是想到我要去伤害一个无辜女人，用一个女人幸福的一生去换取我的自私，我立刻心如止水般清醒。于是我想到了第3条路：逃避，去寻找属于自己的生活。相较前两种这或许是最好的选择，至少可以减少伤害，即便是这样，其实也有伤害，彼此的父母，那可以杀死人的期待眼神。除了这些一样很难，首先，离开自己深爱的人是件很残忍的事情，其次，寻找合适自己的、爱自己的、又恰巧是自己爱的是那么的难。 我不是没有尝试过，我也试图寻找过，去过同志网站，去过同志聊天室，结果是我一次次的失落和绝望。当你和某同志聊天时，个个打着真诚的旗号第一句无非是情况？什么情况，身高体重年龄。不合适，免谈。不是没有自信亮出自己的外形，而是不想以卖弄自己的方式去开始一段感情，除了外形看着对胃口，感情更需要双双的责任、信任等等太多太多。当然我也不排斥性，性是两个男人爱的开始，但是，我不愿意拿自己的身体去做试验，于是这更难了，没有了性的开始，谁会跟你只谈感情？生活中寻找？同志生活的这么压抑和隐蔽，我自己又是这样的封闭自己，机会，谈何容易？ 于是，我考虑的就更多了。我觉得我真的等下不去了，结婚不是我想要的，迷惘日益加剧，无数次憧憬着未来，内心是多么希望自己能拥有一份平淡但绝不平庸的爱情，和某个男人相爱相依，不需要他多富有，但要有责任，不需要他多帅气，但要踏实，一起过着恬然自足、执子之手，与子谐老的生活，但是，这一切离我仿佛是那么遥远。同志的爱莫非真的就是在一次次寻找中跌倒然后继续寻找，感情上我是个懒人，另外我真的玩不起这样的游戏。当然我的机会也很多，但我决不会因为怎样就去轻易的交付自己的一生，也许他说的没有错，我应该属于众多结婚同志中的一员。 我心中不甘，时常在心中怒喊：为了他，为了这份可以和他长久的爱，结婚难道真的应该是我最终的归宿？结婚难道真的应该是我最终的归宿？福建同志,福建男海,泉州男海,厦门同志,泉州同志,福州会所,厦门男海,泉州男孩,福建同志交友
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发表于 2022-1-20 15:24:49
